Психологический кикбоксинг в словесных поединках

Психологическое насилие и его признаки

Насилие бывает физическое и психологическое (эмоциональное). У большинства людей слово «насилие» ассоциируется с применением физической силы. Мозг тут же выдаёт картины драк, истязаний, применения оружия и луж человеческой крови. Это всё зрительные образы, которые наиболее легко отпечатываются в памяти. Но есть насилие, которое нельзя «увидеть», и оно часто более коварное и опасное, чем физическое. Речь идёт о психологическом насилии.

• Что это означает?
• Каковы признаки психологического насилия?
• Как можно помочь в таком случае?

И главное – как защитить себя, детей и свою семью от невидимой, но вполне реальной тирании? Обо всём по порядку.

Виды психологического насилия

Психологическое, а также называемое ещё моральным и эмоциональным, насилие – это форма нефизического давления на психику человека, которое приводит к тревоге, депрессии или даже посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР).

Важно понимать, что в большинстве случаев это не разовое притеснение, а постоянный фактор, который формирует определённый климат в отношениях или семье, где один доминирует, а другой - подчиняется. Обычно психологическое и моральное насилие проявляется в виде:

• обидных замечаний и шуток, которые направлены на унижение достоинства или высмеивают физические особенности;
  
• контроля действий (тиран требует отчёт о каждом проделанном шаге, устраивает допросы и ограничивает круг общения для жертвы);
  
• навязывания определённых установок мышления и мнений;
  
• эмоционального манипулирования (провоцирование определённых эмоций);
  
• внушения чувства вины или долга;
  
• запугиваний;
  
• обесценивания достижений.

Средства психологического террора могут быть разными – от ядовитых шуточек до вполне убедительной демонстрации огорчения (настолько убедительной, что вы невольно чувствуете вину за то, что расстроили его). Тиран может притворяться великодушным и щедрым, что нередко вводит в заблуждение. Но, по сути, это что-то вроде «я тебе дам желаемое, но потом будешь должен».

Результатом систематического давления почти всегда является принятие установок партнёра, ощущение никчёмности, несамостоятельности и т.д. Психологическое и моральное насилие может проявляться в семье, в отношениях с детьми, родственниками, друзьями и коллегами на работе. Существует психологическое насилие женщины и психологическое насилие мужчины.

Методы психологического насилия

Существует огромное количество методов, по которым действует абьюзер. Их главная черта – проявления эмоционально оскорбительного поведения, а суть сводится к одной цели: войти в доверие жертвы, после чего критиковать и унижать её различными способами. Так в семье, родители ругают детей за единственную четвёрку, друг — обижается на редкие встречи, начальник — каждый раз тычет носом в мельчайшие ошибки в работе, что, несомненно, можно трактовать как психологическое и моральное насилие на работе.

Другим распространённым способом психологического давления и хронической вербальной агрессии является поведение, при котором обидчик хочет, чтобы его партнёр, будь то мужчина или женщина, действовал и думал именно так, как он сам. При этом он стремится полностью контролировать жертву: указывает, какую одежду носить, что делать, с кем дружить, какую работу предпочесть.

Этот тип тирана использует критику, чтобы корректировать поведение партнёра с учётом своих интересов. Да, между людьми иногда возникают конфликты, обиды или моменты критики, и это нормально для социума, но часто под ними замаскировано психологическое издевательство и насилие. И очень важно его вовремя распознать, чтобы успеть оказать психологическую помощь жертвам насилия.

Признаки психологического насилия

Так называемые признаки или «первые ласточки», по которым можно распознать эмоциональное издевательство или насилие, имеют характерные признаки. Они присутствуют в комбинациях или отдельно, но наличие любого из этих признаков свидетельствует о том, что к вам применяют психологическое давление и насилие:

• Партнёр высмеивает вас или критикует перед другими людьми. Если вы пытаетесь похудеть, он может назвать вас жирной. Если не получилось пройти собеседование на работе, скажет, что это из-за вашей тупости. Любой повод, по которому можно сыграть на вашей неуверенности, будет рано или поздно использован. В результате партнёр добьётся значительного снижения вашей самооценки и навяжет мысль, что вы никому, кроме него не нужны и вам уже не помочь.
  
• Ваши идеи, предложения или мнения никогда не принимаются в расчёт. Чистое игнорирование. Со временем вы сами начнёте сомневаться в рациональности своих идей.
  
• Вас пытаются полностью контролировать, стыдят или отчитывают за какие-либо поступки, относятся как к ребёнку, несмотря на зрелый возраст.
  
• Унижение, оскорбления, обвинения, угрозы – всё это используется с целью вывести вас из равновесия.
  
• Партнёр-агрессор не извиняется в ситуациях, когда неправ.
  
• Нарушает ваши личные границы.
  
• Отрицает своё обидное поведение, даже если сам его осознаёт.
  
• Кричит на вас, а потом говорит, что вы сами его спровоцировали.
  
• Отказывается обсуждать проблемы в ваших отношениях или в семье.
  
• Использует вашу привязанность к нему в качестве инструмента для манипуляций.
  
• Может запретить общаться с кем-либо из друзей или членов семьи.

Последствия психологического насилия

Эмоциональное насилие практически незаметно со стороны, оно приводит к психологической «блокировке» и препятствуют дальнейшему установлению здоровых межличностных связей. Например, семья или супружеская пара, в отношениях которой присутствует данная составляющая, может казаться идеальной ячейкой общества. Милейшие люди, любящие друг друга – примерно такое впечатление производят они на друзей, родственников и соседей. Если же супруга вдруг начинает жаловаться на психологические притеснения со стороны мужа, тут же натыкается на стену непонимания, а иногда даже осуждения со стороны своего окружения.

Ситуацию усугубляет и сам тиран, используя инструменты газлайтинга и убеждая жертву, что всё прекрасно, «просто тебе вечно что-то не нравится». В итоге она чувствует себя виноватой или соглашается с тем, что именно в ней проблема. Как результат – усиление комплексов, страхов, развитие невроза или других форм психических расстройств, при которых бывает уже сложно чем-то помочь.

Могут появиться суицидальные проявления или желание «заглушить» внутреннюю боль с помощью алкоголя, наркотиков или сильнодействующих медицинских препаратов. В итоге проблемы нарастают как снежный ком и после такого, без вмешательства специалиста в виде опытного психолога, уже трудно вернуться к нормальному состоянию.

Ещё одна опасность подобного обращения в том, что, если жертва не даёт отпор, психологическое давление может перерасти в физическое насилие. И если это произошло хотя бы раз, агрессора уже не остановить. Тут обязательно надо обращаться за квалифицированной помощью.

Психологическое насилие — помощь

Если вы поняли, что являетесь объектом психологического давления и насилия со стороны партнёра, семьи, детей, коллег, родителей или кого-либо из близких — необходимо действовать. При этом обязательно нужно обозначить свои личностные границы и дать отпор с учётом того, какой вариант эмоциональной агрессии был применён.

Защита от психологического насилия

Вот несколько советов психологов, которые помогут защититься:

1. Скажите «нет» любителю командовать. Обдумайте, что будет, если вы не выполните приказ агрессора. Если к возможным последствиям вы готовы, спокойно, но твёрдо скажите: «Я не буду подчиняться твоим командам». Если после этого атака «командира» продолжается, просто игнорируйте последующие указания.
2. Овладейте методом психологического «айкидо» и используйте при вербальной агрессии. Суть данного метода состоит в сглаживании конфликта с помощью согласия с любыми утверждениями тирана, даже абсурдными. Поймите, что цель криков и оскорблений – вывести вас из равновесия, заставить нервничать, смутиться, расстроиться и т.д. Но если в ответ среагировать совершенно неожиданно, например, пошутить, агрессор войдёт в замешательство или значительно ослабит свою позицию.
3. Не поддавайтесь на манипуляции игнорирования. Не нужно стараться разговорить или задобрить человека, который «включил игнор». Без лишних эмоций дайте понять ему, что таким поведением он ничего не добьётся.
4. Не позволяйте нарушать личностные границы, не поддавайтесь на манипуляции с играми в чувство долга или вины, которые вам пытаются навязать. Помните, что вы сами определяете, за что несёте ответственность, а за что – нет. Прямо сообщите агрессору об этом.
5. Будьте начеку при угрозах, запугиваниях и шантаже. Если вы уверены, что это пустая болтовня, можете ответить, чтобы агрессор незамедлительно воплотил свою угрозу. Но если существует реальная угроза вашей жизни, здоровью или благополучию, будьте осторожны, обойдитесь без острых реакций. Постарайтесь записать угрозы на диктофон или видеокамеру, чтобы при необходимости обратиться в правоохранительные органы.
6. Постарайтесь честно ответить на вопрос самому себе: готовы ли вы терпеть регулярные оскорбления, унижения и прочие издевательства от агрессора только потому, что он является вашим мужем, начальником или родителем? Возможно, лучше вообще не общаться с этим человеком?

Если вы чувствуете, что самостоятельно не можете себе помочь справиться с нападками агрессора – воспользуйтесь помощью онлайн-психолога на Helppoint. Прежде всего, специалист объективно определит: являются ли определённые действия психологическим или другим насилием. Если да, то поможет противостоять агрессору с учётом конкретной жизненной ситуации. Максимально простая регистрация, гарантированная конфиденциальность, компетентные психологи, удобные форматы онлайн-общения – всё это к вашим услугам на Helppoint.

Начните работу с психологом прямо сейчас

"Психологический кикбоксинг" в словесных поединках

Как себя вести, когда в вашу сторону резко летит негатив? Как эффективно отвечать на хамство, сарказм, приколы, неприятные вопросы, на разного рода эмоциональные провокации и коварные манипуляции? Каким надо быть, чтобы достойно противостоять нелестным или даже агрессивным выпадам в свою сторону? И как не потерять душевное равновесие, если цепляют за важное, за живое…?

Чтобы понять, как эффективно защищаться, противостоять словесным нападениям - хамству, сарказму, приколам, различным грубостям, бестактным вопросам, провокациям, оскорблениям. стоит в первую очередь понять, ЧТО ОТ ВАС ЖДЕТ НАПАДАЮЩИЙ?

А нападающий, в первую очередь, ждет от вас, чтобы вы разозлились и начали грубо нападать в ответ (т.е. вас удалось спровоцировать). Или вы смутились, начали оправдываться, опустили, не зная, что сказать, глаза. Вот если так, то в данном словесном поединке - вы проиграли. И если вы не любите проигрывать, то вам необходимо развивать МАСТЕРСТВО СЛОВЕСНОЙ БОРЬБЫ.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ КИКБОКСИНГ, КАК ИСКУССТВО СЛОВЕСНОЙ БОРЬБЫ

Если взять различные боевые искусства – то здесь масса различных школ и направлений – карате, айкидо, бокс, ушу, самбо, кунг-фу, дзюдо, тхэквондо и т.д. А сколько еще различных вариаций?

Но почему нет такого же, только в искусстве словесной борьбы?!
Драка - последнее дело (точнее, предпоследнее), и часто, это усугубление ситуации и еще большие проблемы… Современный, продвинутый человек должен уметь решать все свои вопросы и проблемы СЛОВОМ – он должен быть мастером этой жизни и искусно владеть словом, искусством словесной борьбы.

ПОЧЕМУ "ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ КИКБОСИНГ"?

Реальный КИКБОКСИНГ, как боевое искусство, возник на основе нескольких видов единоборств: карате, тхэквондо, муай-тай (тайского бокса), ушу и классического бокса. Поэтому в кикбоксинге есть приемы, заимствованные как из восточных техник, так и из бокса, что делает кикбоксинг уникальной и сбалансированной системой. Удары, которые наносит человек, владеющий приемами кикбоксинга, отличаются большой силой и скоростью.

Психологический КИКБОКСИНГ — это тоже комбинированная система.

Именно переводя техники кикбоксинга на психологический язык, получается именно то, что происходит между двумя конфликтующими сторонами в реальной жизни. Словесные атаки, потасовки, перепалки - кто более уверен, увертлив, уравновешен, кто сильнее ударит. - тот и победил.

Классический английский бокс — это борьба встречных ударов, кто кого сильнее ударит. Современный бокс более оригинален, необычен и интересен. Боксеры уклоняются, уходят от ударов, и наносят свои, четкие, встречные удары, вразрез ударам противника. Такие виртуозы, как Рой Джонс, Насим Хамед, Артуро Гати, Антонио Тарвер. просто вальсировали на ринге, глумясь над противником, их легкость, с которой они громили своих противников, просто завораживала. — легко уклоняясь от их атак и нанося свои, четкие и часто не подъемные удары, тем самым, побеждая противника и физически, и технически, и морально.

В жизни, про мастеров словесных перепалок говорят, что у них «язык подвешен» и им «палец в рот не клади» … Они пользуются теми же приемами, что и боксеры - уклоняются, ставят защиту (блоки) и наносят встречные удары, как ниже, так и выше пояса противника - все по ситуации.

Гнев - опасная штука, он затемняет разум и заставляет делать глупости, поэтому в словесных перепалках так же, как и в боксе побеждает более уравновешенный, умный, гибкий, техничный.

ТАКТИЧЕСКИЕ ПРИЕМЫ "Психологического БОКСА"

1. "УКЛОНЫ"

Людские слова бывают злы… А на что нам эти слова?

Уклоняясь, удар не достигает своей цели - он уходит в пустоту… Поэтому по ситуации, игнорируйте негативные выпады в свою сторону, сводите их к абсурду, находите, что добавить к этому смешного - и ваш противник "провалится", упадет вместе со своим ударом.

К примеру, на вас «наезжают», а вы берете телефон и начинаете с кем-то весело и не принужденно разговаривать … При этом с пониманием поглядывая на хама. Можно к этому добавить: "Извини, но я пока не могу с тобой разговорить…"

Или:
- Что это у вас с лицом? - Поясните, пожалуйста, по какому вопросу вы меня пригласили?

- Что это у тебя на лице? - Не имеет значения, давай по делу.

- Что это у тебя под глазом? Подбили? - Таким, как я, иногда достается, не переживай…

- Что-то ты неважно выглядишь - Не заморачивайся, присаживайся, что будешь? - капучино?

В общем - "Собаки лают - караван идет".

Далее, можно не просто уклониться от атаки, но и тактично поддеть нападающего. К примеру, над вами подтрунивают, а вы свою очередь:

- Молодец, что сказал, я подумаю над этим…

- Да, смешно… Спасибо, что сказал.

- Спасибо, я подумаю над этим.

- Спасибо, что поинтересовался.

- Спасибо, что обратил внимание - для меня это очень важно.

- Молодец, хороший монолог, долго тренировался?

- "Твоя злоба, как бальзам для души, а оскорбления в твоих устах - просто похвала"

Или отшутиться, «включить дурака», свести наезд к абсурду…
- Ты дурак - Лечусь…

- Ты мне не нравишься - Взаимно.

- Как ты растолстел… – И ты тоже заметил, то-то подо мной сегодня мост качнулся…

- Как-то ты не культурно себя ведешь.

- Деньги есть – манеры стерпят…

- Ты пьяница, безобразник - Да, бывает маленько…, Да ты тунеядец - Да есть маленько… - Да не маленько, а много… - Да, всяко бывает…

Ну как с таким разговаривать? Хоть кол на голове чеши. - рано или поздно все начинают улыбаться.

- Ты дурака-то не включай - Да я и не выключал

- А ты смешной… - Да, я в курсе, уже говорили

Или вот так:
- Ты только о себе и думаешь! - Да, о ком же мне еще думать? У меня ближе себя никого и нет. )

- Я этому не верю! - И мне тоже не верится.

- Ну и фантазия у вас. - Да я не жалуюсь.

- Это глупо! - Зато как витиевато.

- "Ты постоянно делаешь одни и те же ошибки! – Ну и что, зато мне не приходится напрягаться и придумывать новые"

- Ты придурок - Нет, я не придурок, просто сегодня настроение какое-то игривое. А ты чего такой серьезный?

- Вы разгильдяй - Да нет, я намного хуже.

Итак, «делай вид, что ты слаб, когда ты силен» - ослабь бдительность противника, подставь ему одну щеку, потом вторую, а далее? А далее, если ситуация требует, уверенно ответить или нанеси свой удар.

2. ЗАЩИТА-БЛОКИ

"БЛОК" - это когда удар нападающего попадает в твердую, непробиваемую защиту, а защита в психологическом боксе - это уверенные, четкие предупреждающие или убедительные ответы - с вами так лучше не надо.

Вам грубят, а вы:

- . Вежливость - залог безопасности.

- . Хамство - быстрый способ нажить себе неприятности, ты в курсе?

- . Гнев, опасная штука, он заставляет людей делать глупости, аккуратнее.

- Ты мне что, не доверяешь? Я тебя когда-нибудь подводил? - Все когда-то бывает в первый раз.

- У тебя три волоса на голове - Лучше три волоса на голове, чем одна извилина в голове…

- "Мне не нравится, как вы поставили вопрос - Так мы не постановками занимаемся, а решением этих вопросов!"

- "А ты ловкач… — А ты бы хотел, чтобы я был размазней?"

- Да ТЫ КТО такой?! - Я КТО ТАКОЙ?!
Я тот, чей взор надежду губит.
Я тот, кого никто не любит
Я бич рабов моих земных
Я царь познанья и свободы
Я враг небес и зло природы

.
Достаточно? Или добавить?

• У тебя проблемы? – Нет. — Значит, будут. и не дури мне голову, знаю я твои уловки, давай по делу.
• Да ты неправильно делаешь. - Возьми бумагу и напиши свое предложение письменно, я потом разберу…, и давай без этих танцев. Считай, что я всего этого не слышал…
• Ну ты, козел. – "Уважаемый, я правильно понимаю, вы хотите меня оскорбить или у нас с вами возникли разногласия и их необходимо урегулировать?"
• Ты что, офонарел? - Да, офонорел, я тупой, в упор не понимаю. А у тебя, я вижу, умное и проницательное лицо. Тогда скажи мне, что тебя все время побуждает так скверно себя вести?

А можно и порезче:

• У тебя проблемы? — Это у тебя проблемы. - У меня есть проблемы, но если ты сейчас тихо и спокойно не отойдешь отсюда, они будут и у тебя…
• Отстань, не до тебя. А лучше помолчи, а то наговоришь сейчас на свою голову

3. ОТВЕТНЫЕ ВСТРЕЧНЫЕ УДАРЫ

Мало порой уклониться от словесного удара, или уверенно ответить (поставить защиту, блок), иногда стоит конкретно перейти на личность нападающего, нанося мягкие и жесткие удары, легкие и даже очень болезненные - все по ситуации.

ВСТРЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

"Не нравятся вопросы - задавай сам вопросы!"

Очень тактично и гибко мы заставляем противника занять оправдательно-оборонительную позицию, разворачивая его позицию на 180 градусов.

- Чего ты хочешь?

- Почему тебя это интересует?

- Что у тебя за интерес?

- Почему ты спрашиваешь? С какой целью интересуешься?

Аккуратно при этом, не нарвитесь на доходчивое: «Слышишь, ты, полудурок, уважаемый…, закрой свой рот и слушай сюда внимательно…»

ЛЕГКИЕ УДАРЫ по личности нападающего:

- Ты идиот - Да я-то не идиот, а вот у тебя я вижу с этим большие проблемы…

- Ты дебил - Молодец, что сказал, умом, смотрю начал обрастать…, остроумным…

- Чего ты замолчал? - Говорят, психов лучше не злить…

- Что, боишься? - Тебя бояться - себя не уважать

- Что, напугался? - Клоуны меня уже давно не пугают

- Меня ваши ответы не устраивают - Каков вопрос, таков и ответ.

ТЯЖЕЛЫЕ УДАРЫ по личности нападающего

Ударить можно по слабому месту, по комплексу, по оплошности, там, где чувство вины…
Если не доходит - вскройте его сущность, натуру. - такие "вскрытия" четко подавляют волю или выводят из себя…

Вас принижают, вы:

— Вот я смотрю на тебя и не пойму, то ли ты родился таким, то ли жизнь тебе превратила в такую жалкую, ехидную, изворотливую м…

- Да ты деревенский какой-то. - Я родился на улице Жукова в Нижнем Новгороде, деревня это, или какой-другой населенный пункт - тебе решать, ты ведь специалист по деревням… Вообще, откуда у тебя это? - Что это? - Мусор в голове… Чего тебя так и подпирает всякие гадости то и дело говорить? Жизнь не удалась? Всё плохо? Держи себя в руках.

- Вы трус, скотина, подонок… - Ну, и почему это вас так волнует? (участливо)… Может быть вам таблеточку успокоительную…, таким, как вы, говорят, очень помогает…

4. ИНТЕНСИВНАЯ АТАКА

Если до кого-то не доходит, то можно применить серию атакующих ударов, которые не дадут вашему неприятелю никаких шансов на ответный удар. Результат - "нокаут", либо "нокдаун", в виде легкого или тяжелого замешательства, недоумения.

- Конечно, я может и идиот, но вот у вас я вижу, умное и проницательное лицо. Скажите мне тогда, что вас побуждает так скверно себя вести, к примеру, в последний раз, на корпоративе?

- Да как вы смеете, нахал… - Да что вы так разнервничались…, может вам успокоительное принять, очень, говорят, помогает…

- Да вы отдаете себе отчет… - Да, может быть. Слушайте, что-то вы сегодня не важно выглядите. дома все в порядке?

- У тебя глаз дурной… - У меня-то глаз нормальный, а вот у тебя слова точно дурные… Откуда это у тебя. Вот смотрю на тебя и вижу, хороший ты человек, а это большая редкость, поверь мне, я знаю в этом толк. Только вот что-то подкосило тебя в этой жизни… Да…, белая душа с черным изъяном. Жизнь не удалась?… Проблем много, ничего не получается. Ты допустил не мало ошибок и теперь не знаешь, как все исправить. Ты знаешь, твои родные и друзья волнуются за тебя, переживают. Понимаю…, попей водички, расслабься и дыши глубже, носом, помогает…

В целом, способов и комбинаций как действия, так и противодействий - масса, включайте уверенность, креатив и не забывайте главное - ВСЕ ПО СИТУАЦИИ.

Для всех, кто хочет стать более уверенным, эмоционально устойчивым, развить мастерство в разрешении различных конфликтных ситуаций.

Алина Меняйло

Добро пожаловать на Тревел Форум!
Я Алина - автор этого блога, заядлая путешественница и любительница активного отдыха.
На сайте вы найдете лучшие фотографии со всего мира - интересные природные достопримечательности, популярные курорты и пляжи, а также множество туристических советов.
Присоединятесь к нам, если вы любите новые впечатления!